Обкypенный в никaкyю растаман пoдпoлзaeт к тeлeфoнy,
cнимaeт тpyбкy и нaбиpaeт 999-99-99. И cидит cлyшaeт.
Из тpyбки:
- Aллo, аллo.
Растаман:
- Aллo, этo 999-99-99.
Из тpyбки:
- Дa.
Растаман (вeшaя тpyбкy):
- Ox##ть мoжнo.
Идет мент по улице. Смотрит - стоит растаман, вертит в руках коричневый шарик и гадет: "Гашиш, не гашиш? Гашиш, не гашиш?". Мент подходит, берет шарик, нюхает, пробует на вкус, плюется и говорит: "Так это же говно!!!". Растаман: "Я вот тоже думаю - откуда в жопе гашиш ?".
Идет растаман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
В аэропорту заика опаздывает на сомалё, бежит спатыкается. Прибигает а самолёт уже улетел. Ну ему срочно летеь надо. Бежит менять билет, а ему говорят что есть только один рейс до Амстердама. Он меняет билет садится в самолёт, а там накурено все сидят кайф ловят, ну он сидит в окно смотрит - крыло горит, вызывает стюардесу:
(з)-П-п-п...
(с)-Париком?-и вдувает ему смачный паравоз, тот в ауте.
Сидит смотрит а крыло то горит, вызывает стюардесу
-П-п-п...
-А по вене.- И вкалывает ему герыч. Заика ваще в осадок. Сидит вспоминает, что когда был маленький мама говорила:-не можеш сказать-спой. Заика значит встаёт и затягивает:
-Правое крыло горит...
А весь салон хором
-Шала-ла-ла-ла...
Прослышал растаман, что одна бабка продает ломовую дурь. Пришел к ней, купил. Бабка ему говорит: "Ты, милок только много не кури, торкает сильно."
Махнул растаман на нее рукой, забил тут же у нее во дворе. Курнул, смотрит - мячик какой-то над ним пролетел. Чувтвует - ни фига не прет. Курнул еще, опять мячик пролетел. Все равно не прет. Ну и еще раз курнул, снова летающие мячики какие-то?!
Тут бабушка его и спрашивает: "Милок, тебе, видать, нехорошо? Третий день стоишь!"
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Пpекpатите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсиpую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Идёт по лесу Винни-Пух, сложив руки лодочкой, а в лодочке горка плана. Смотрит- Иа стоит грустный.
-Иа, дунешь?
Иа набирает полные лёгкие воздуха и всё выдыхает на горку Винни-пуха.Весь план улетает, а Винни стоит, смотрит на пустые руки, и говорит:
-Мля, в натуре, ОСЁЛ!
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче - повелитель, тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается,
смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это
недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей
не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей
просто загнался, поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше.
Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей
выпуская дым говорит:
- Че сцука пасешь? За дорогой следи!
Гена с Чебурашкой купили косячок. приходят домой, Гена говорит:
-Чебурашка, милый, ты знаешь, я весь день мотался, мне так жарко, противно, я пойду в ванную, быстренько вот душик приму, ты здесь посиди пока чуть-чуть, а потом вернусь и вместе косячок раскурим, только смотри, падла, не кури без меня, я ж тебя знаю ты ж его..
-Нет, Гена, иди спокойно в ванную, все нормально!
Все, Гена уходит в ванную, Чебурашка нажимает на один канал телевизора, на другой, везде всякую фигню показывают, Чебурашка думает, ну пару раз ПЫХНУ, Гена не заметит пару раз...
ммм... мм... и все скурил, ну все... думает, мля, зачем я это сделал??!!! зачем?? Гена сейчас придет, придется набивать беломор какой-нибудь.. и потом... у меня же на роже все написано, подходит к зеркалу: Мляяя, на роже же все написано!..
вдруг голос из ванной: "Чебурашка, принеси полотенце!"
Чебурашка: "Блииииин!.. полотенце... полотенце... полотенце... так. что надо сделать... сейчас надо встать, пойди в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, пойти в ванную и сказать надо че-нибудь, а то ж он догадается... ммм..... надо сказать: "Геннадий.." блин, почему Геннадий??? как его там?? Генарек... Генасик... а! Гена, ты просил меня принести полотенце, вот я и пошел в спальню...?.. блин, долго это..
-Чебурашка, ну где полотенце??
-Блин, полотенце...
Заходит в спальню...
-Мляяя, нах*й я сюда пришел??? аааааааа! полотенце... да, полотенце...
так, достаю полотенце, иду в ванную и говорю:
-Гена!! помнишь, ты просил принести тебе полотенце??.. блииин, догадается... надо сказать: "Гена, вот ТО САМОЕ полотенце.... (почему САМОЕ???) ..... "Гена, когда ты сказал мне принести... (нет, не так, надо проще) ........ а! надо сказать: "Гена! вот твое полотенце..." или еще проще - "Гена возьми" или "Гена, на!" "Гена, на!""Гена, на!""Гена, на!""Гена, на!" ааааааааааааааааа! крокодил в ванной!!!!!!
Два растамана летом в деревне залезли на крышу куранули пару косяков и сидят любуются природой
вдруг видят летит стая напильников
подлетает к растаманам и спрашивают мужики а где здесь африка
один рукой показывает в одну сторону ,улетели
сидят час летит ещё стая
подлетают тоже спрашивают тот же растаман им в другую сторону показал,улетели
через пол часа другой спрашивает у этого вась, а нахрена ты х обманул
Вася ответил: та н@хуя в африке столько напильников!!!
Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили?
- Удивилась хозяйка.
- Сейчас покурим и начнем отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!
- Сейчас покурим - и пойдем...
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
Пацанчик дунул, поднимается по лестнице к другу, путает этаж, звонит в дверь...
Оттуда голос незнакамца- КТО?
А Лёху можно?
Такого сдесь нет.
Парень удивился спустился на улицу, посмотрел вокруг, прикинул всё. Вроде дом тот, подьезд тот...
Снова дунул......поднимается, путает этаж, звонит туда же, и так 3 раза на третий такай диалог:
Кто, мля
Лёху позави!
Я же сказал не живёт здесь такай
Зато ты ссцука я смотрю много где живёшь!
